ДЕНЬ

Убейте меня. Я не хочу. Я сделаю все, что угодно, только не это. Я не хочу просыпаться.

Самая ужасная вещь на свете - это пробуждение. Нет ничего безысходней и страшней всплывающей к небу точки рассвета, нет ничего бессердечней и злей режущих сознание звуков будильника, нет ничего тяжелее и жестче испытания и наказания под названием "утро". Все бы отдал, чтобы утро никогда не наступало. В первые секунды в мозгу светится только одна мысль: "Я хочу умереть". Я думаю только о смерти и верю, что смерть - это хорошо, что смерть - это сон... Но скоро я понимаю, что как бы я не хотел умереть, я не смогу этого сделать, потому что у меня не хватит на это сил. У меня не хватит духу даже на такую мелочь как смерть, а мне еще надо попытаться открыть глаза и подняться с постели. Невольно, в уме начинается поиск причин и целей, ради которых я должен это сделать, одновременно с поиском последствий и оправданий, благодаря которым я могу этого не делать. Все существо кричит мне о том, что я могу продолжать спать, но глубины подсознания шепчут: "Ты должен проснуться. Ты обязан встать..." Бесполезно пытаться заглушить этот голос, и мне не остается ничего, кроме как подчиниться.

Преодолевая адские душевные муки и выполняя невозможные физические нагрузки, я открываю глаза и поднимаюсь с постели. Некоторое время разум осознает, что тело подчинилось его воле, после чего отключается, и тело начинает выполнять автоматические функции - встать, развернуться к кровати, взяться за край одеяла, потянуть, выровнять, проделать тоже самое с другими краями, взять покрывало, постелить поверх одеяла, повторить движения - кровать заправлена - разум включен.

Теперь нужно одеться, сходить в туалет, умыться и позавтракать. В то время, как тело выполняет поставленные задачи, разум продолжает надеяться, что ему удастся противостоять силе привычки и заставить тело вернуться в постель, чтобы отключиться еще не надолго...

Холод воды на лице приводит меня в чувства. Я смотрюсь в зеркало и не вижу в нем себя. Это не я. Это всего лишь оболочка, в голове которой крутятся мысли. Это не мои мысли. Мысли - это всего лишь реакция мозга на внешние раздражители. А где тогда я? Что есть я?

Завтрак - это глупо. Вообще есть глупо. Почему мы не можем обходиться без еды? Время от завтрака до обеда и от обеда до ужина - это время поиска завтрака, обеда и ужина, и выполнение необходимых условий для их получения. Смысл жизни в том, чтобы раздобыть себе что-нибудь поесть.

Я ощущал вкус хлеба с маслом, проклиная каждое движение челюсти, я наслаждался каждым глотком кофе, ненавидя себя за это. Тысячи людей выращивали хлеб, строили заводы для изготовления масла, создавали упаковку для кофе, в организме происходили сложнейшие химические реакции, я насыщался, набирался сил и энергии только для того, чтобы дожить до обеда.

Ничтожество.

Лифт с грохотом опускал меня на первый этаж, дверь с писком открывалась выпуская из подъезда, на турникете зеленым цветом загоралась лампочка, пропуская в метро, двери "осторожно" закрывались, пуская в поездку по черным тоннелям, работа ждала меня. Каждый день. В одно и то же время. При любой погоде. При любом положении звезд.

— Что будете заказывать? - единственный вопрос в жизни, который меня интересует. Люди хотят, чтобы то, о чем они просят быстрее исполнилось, и я должен выполнять их желания. У меня тоже есть желание - я хочу, чтобы все они умерли. С каждым новым человеком, которого я вижу, это желание усиливается, но наступает момент, когда внутри что-то обрывается, разум гаснет, тело и мозг начинают действовать автоматически.

Я не самое разумное существо на планете, не загадка мироздания, не личность и даже не маленькая частичка во вселенной. Я что-то черное на черном фоне, летящее в черноту чего-то черного. Ни радужных красок, ни света в конце тоннеля, ни скрытого смысла, ни счастливого конца.

Мне плевать на себя, окружающих меня людей, на друзей и врагов, на звезд кино и шоу-бизенса, на исторических личностей, на голодающих детей в странах третьего мира, на Бога и Дьявола. Время идет быстрее, ничто вокруг не имеет значения. И это самый приятный момент в жизни.

Люди - бесконечный поток, плывущий в неизвестность. Смысл жизни, искусство, красота, любовь - все это не интересует их. Еда, деньги и секс - все, что им нужно. Остальное - лишь каприз неразвитого мозга, комплексов и окружения. Единственный каприз моего атрофированного мозга - отказ работать в таких ужасных условиях. Весь день он переполняет меня мыслями о том, что я должен забраться на здание повыше и с помощью асфальта помочь ему выбраться наружу. Когда-нибудь я ему помогу.

Рабочее время кажется бесконечным, но оно, как и любое другое время, имеет свойство уходить, меняться и заканчиваться.

Дорога домой - единственные мгновенья, когда мозг не капризничает. Он умолкает, и во мне поселяется чувство, немного похожее на что-то светлое и легкое. Победа. Еще один день. Либо разум не может найти оправданий этому факту, либо слишком устал бороться, но он молчит. Я даже не замечаю людей, которые так же как и я возвращаются домой, наверное, потому, что они так же как и я испытывают "легкое" чувство, и в этот момент все друг друга понимают, никому ничего ни от кого не нужно. Я сливаюсь с толпой, толпа становиться одним целым и это целое идет домой. День закончился.

Вечер перед телевизором, в плену любимого сериала, в котором мир реален, умен и прекрасен. Чай сладок, мысли далеко, а впереди только сон...

Но как только закрываются глаза и наступает тишина, мысли возвращаются, на место непонятной легкости приходит невыносимая тяжесть, тусклый свет сменяет ослепительная тьма, и становится так горько, что чаем здесь не помочь.

Завтра. Новый день. Такой же. Снова.  Убейте меня. Я не хочу. Я сделаю все, что угодно, только не это. Я не хочу просыпаться...